Két görénytulajdonos beszélget.
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

♣

- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

♣

A tanár felelteti történelemórán Pistikét.
- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- ... Akkor lett hároméves.

♣

- Nagymama, ébredj gyorsan!
- Mi a baj, kisunokám?
- Elfelejtetted bevenni az altatódat!

♣

Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
- Képzeld, nagyon eltévedtem! - mondja az arab.
- Még hogy TE tévedtél el ?!?!

♣

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt...

♣

Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerek vár otthon!
- Hölgyem, hat gyereke van, és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak ?!

♣

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.
- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.
- Dehogynem...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!

Fegyverneki Borsi és Répási Dávid gyűjtése

Akit most bemutatok, semmiképp sem nevezhető hétköznapi jelenségnek. Először is, a suliba csak úgy férne be, ha leemelnénk neki a háztetőt. Hiszen 9 méter hosszú! Ráadásul 4 méter magas. De nyugi, biztonságban vagyunk, hiszen az élőlény, akiről beszélek, már kihalt. Ugyanis ő egy Sztegoszaurusz nevű dínó. Persze az igazi neve Johnny, de egy Marsh nevű menő amerikai őslénykutató már hamarabb elnevezte Sztegoszaurusznak, ezért ezt kell elfogadnunk hivatalos elnevezésnek.

Jó hír, hogy a kicsinyített mása tényleg az iskolában található! :) Egy tanszobai órán régészkedtük ki egy téglatest alakú, gipszszerű tömbből a csontjait. Nagyon örültem, hogy ilyen érdekes „játékot" kaptunk feladatnak, mert utána még helyesen össze is kellett rakni az egész csontvázat. Amíg rájöttünk olyan fontos részletekre, hogy mégis melyik végére kerül a feje, elneveztük a mi mini-sztegoszauruszunkat „Dzsoninak". ;)

Le is fotóztuk nektek, hogy láthassátok a hátán két sorban álló, rombusz alakú tüskéit és a farkán lévő 4 db hatalmas tüskét is, amiket az egykori növényevő dínó védekezésre használt.

Hogy is nézhetett ki, míg létezett? Azt írják róla, hogy a hátsó lábain 3, az első lábain viszont 5 ujja volt, ez furi. A két belső ujján lekerekített patákat viselt, ezeket a lábujjakat pedig a mögöttük lévő talppárnák támasztották alá. Ez még semmi, de hatalmas, 4.5 tonnás termetéhez csupán 80 grammnyi (7-8 evőkanál) agytömeg szorult kutyányira méretezett koponyájába. Szegény Johnny ezzel nem sok eséllyel indult volna a Legyen Ön is milliomos!-ban...

Egyébként nem mifelénk élt anno, hanem Észak-Amerika nyugati részén. Ha 60 millió évvel ezelőtt nem csapódott volna be az a meteorit a Yucatán-félszigetre, talán még ma is ott legelészne valahol Kansas City környékén. XD

Készítette: Fegyverneki Borsi 6.o.

Új ötlet - új sorozat! Egy olyan "láncot" indítunk most el iskolánkban, amelyben minden osztály részt tud venni. A lényeg: mutassátok meg, mit tud az osztályotok EGYÜTT! Ez lehet dal, tánc, egy közösen írt és előadott vers, vagy bármi más is, ami a Ti ötletetek! Igazából attól lesz szemet-szívet gyönyörködtető élmény ez a lánc, ha minél több osztály minél többfélét mutat! :)

Íme a lánc 1. láncszeme: a 8.a osztály együtténeklése. A sokunk által ismert és kedvelt "Valahol egy lány" c. dalt adták elő közösen, énekórán. Bár tulajdonképpen semmi sem történt másképp, mint máskor, a felvétel miatt nem kevés izgalom gyűlt össze bennü(n)k! :) Ám ennek ellenére is meg tudták mutatni, hogy felelősségteljesen, kellő komolysággal, a dal tartalmát átérezve, önmagukhoz méltóan, mennyire bátran és szépen tudnak egy dalt előadni - valamennyien!

Mire továbbadták volna a lehetőséget egy általuk választott osztálynak, addigra a 7. osztály már lelkesen jelentkezett önként 2. láncszemnek. Kíváncsian várjuk, ők mit tudnak! :)

Hurrá! Újabb ügyeskedő tanulók leptek meg minket rajzaikkal! Köszönjük! Továbbra is biztatunk Titeket: rajzoljatok, fessetek, színezzetek, mi pedig közhírré, közkinccsé tesszük! :)

Meghívják az újgazdagot* hajtóvadászatra*. Elengedik a kutyákat, a pasas lő, s egy hajtót meg is sebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a koma megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor, mikor a házigazda megunja a dolgot, és rászól:

- Ennyire nem tud lőni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!!!

- Hát nem HAJTÓvadászatra jöttünk...?!

*újgazdag: hirtelen meggazdagodott ember, aki nem az eszével tett szert a vagyonára, ezért gyakran műveltségbeli és ízlésbeli hiányosságai vannak (=buta).

*hajtóvadászat: olyan vadászat, ahol nem lesben állnak a vadászok, hanem egyszerre sokan, gyakran kutyákkal, zajt csapva, futva hajtják ki a vadat a rejtekhelyéről, és amikor rémültében kiugrik, akkor lőnek rá. (l. Vuk c. rajzfilm)

♣

Egy nagyon csinos és helyes nő beül a fogorvos székébe:

- Jaj, doktor úr, jobban félek a foghúzástól, mint a szüléstől!

Mire az orvos:

- Most szóljon, úgy állítom a széket!

Gyűjtötte: Répási Dávid 6. o.

Alig egy hetem volt csupán Nógrádi Gábor: Gyerekrablás a Palánk utcában c. könyvének kiolvasására (két hét lett volna, csak meg kellett rendelnünk, és egy hét alatt ért ide), de 3 nap alatt kiolvastam. Hogy miért? Nem bírtam letenni.

Soha egy percig sem untam meg, mert mindig történtek olyan fordulatok, izgalmas események benne, ami miatt az összes szabadidőmet az utolsó percig a könyv olvasására szenteltem. Rendkívül sokszínű könyv! Vannak benne megható részek, pl. amikor Róza néni arra kényszerítette a szegény, összetört lelkű Mártát, hogy menjen hozzá a fiához, pedig Márta még nem lépett túl a férjével való váláson. Viszont voltak nagyon humoros részek is, közülük néhány példa:

A két utcaseprő beszélget rendőri üldözés közben:

- Huh! Üldöznek! Autóval...?

- Nem, biciklivel! És meglendítette a seprűjét.

Ugyanakkor rengeteg nagyon izgalmas rész is olvasható a könyvben; jó példa erre, mikor Lajcsi a padláson bújkált, és többször is majdnem megtalálták őt.

Bevallom őszintén, ez az első könyv, amit végig teljesen ugyanolyan izgalommal, örömmel, érdeklődéssel olvastam végig. Szívből ajánlom mindenkinek ezt a könyvet!

Zsüli